Confira meu curso: Como ser o paizão do ano

Quando eu pensei em ter um blog, lá em 2009, existia um ditado: quando nasce uma mãe, nasce uma blogueira. Bem, como não tinha praticamente nenhum blog paterno, entrei nessa e estou firme e forte até hoje.

Agora em 2017 temos dezenas de blogs e canais no youtube de pais de tudo que é tipo e gosto. Então peço a permissão de atualizar aquele ditado de 2009 e incluir os pais na parada:

Sério, tudo que é pai que tem blog, canal etc faz palestras edificantes de como ser um pai, de como amar seus filhos, de como participar e tal…Bem, eu achava que só amar era o suficiente, mas parece que não é….enfim.

Pensando nos pais blogueiros, influenciadores e tal que vendem a fórmula mágica de ser um pai, resolvi fazer um post aula de como ser um pai modelo. Já pensou em ser aquele pai que arranca suspiro na praça de alimentação do Shopping, que arranja confusão no restaurante pois não tem trocador no banheiro masculino e aquele que até indica OB para as mães dos coleguinhas da escola de seu Padawan?

Se sim, seus problemas acabaram! Segue meu treinamento com apenas CINCO PASSOS e veja como é fácil SER O PAI DO ANO:

Compre um polvo vivo de bom tamanho e vá colocando sem machucar a
criatura os seguintes ítens:

1. fraldas;
2. macaquinho;
3. blusinha;
4. calça;
5. sapatinhos;
6. casaquinho;
7. toquinha.

Tempo de duração da tarefa: UMA MANHÃ

OBS.: Não é permitido amarrar nenhum dos membros.

1. Faça um buraquinho em um melão.
2. Pendure o melão no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente.
3. Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho.
4. Continue até ter enfiado pelo menos a metade da sopa pelo buraquinho.
5. Despeje a outra metade no seu colo. Não é permitido gritar.
6. Limpe o melão, limpe o chão, limpe as paredes, limpe o teto, limpe os móveis à volta e vá tomar um banho.

Tempo para a execução da tarefa: UMA TARDE

1. Vá para a pracinha mais próxima.
2. Agache-se e pegue uma bituca de cigarro. Atire fora a bituca, dizendo com firmeza: NÃO!
3. Agache-se e pegue um palito de picolé sujo. Atire fora o palito, dizendo com firmeza: NÃO!
4. Agache-se e pegue um papel de bala. Atire fora o papel de bala, dizendo com firmeza: NÃO!
5. Agache-se e pegue uma barata morta, dizendo com firmeza: NÃO!
6. Faça isso com todas as porcarias que encontrar no chão da pracinha umas 50 vezes.

Tempo para execução: O DIA INTEIRO

1. Pegue um saco de arroz de 5 kg e passeie pela casa com ele no colo das 20h às 21 horas.
2. Deite o saco de arroz.
3. Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie até às 02:00.
4. Deite o saco e você.
5. Levante às 02:15 e vá ver a Sessão Corujão porque não consegue mais pegar no sono.
6. Deite às 03:00.
7. Levante às 03:30, pegue o saco de arroz e passeie com ele até às 04:15.
8. Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco de travesseiro) .
9. Levante às 06:00 e pratique o exercício de alimentar o melão.

Obs.: Não é permitido chorar perto do saco de arroz.

1. Repita tudo o que você disser (frases ou palavras), pelo menos cinco vezes.
2. Repita a palavra NÃO a cada 10 minutos, fazendo o gesto com o dedinho.
3. Gaste uma pequena parcela do seu orçamento (90%) com leite em pó, fraldas, brinquedos, roupinhas.
4. Passe semanas a fio sem transar, sem ir ao cinema, sem beber, sem sair com os amigos e adulando o saco de arroz,sorrindo e brincando com ele no colo.

Boa sorte no seu treinamento, Mestre Jedi 🙂

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