Cresci lendo os gibis da Turma da Mônica (creio que todos nós). E agora o Mauricio de Sousa Produções lançou um app para iOS (iPhone, iPad e iTouch) onde você cria o seu próprio personagem, com o traço característico do Maurício de Sousa. Ou seja, você pode fazer VOCÊ como personagem! Bacana, não? E ainda pode compartilhar em TODAS as Redes Sociais!
Enfrentar o ginásio? Estudar para a prova de física? Lutar contra um Sith? Nada disso. Um dos piores desafios que um Padawan pode ser é: colocar corretamente o cadarço no tênis!
Lembro que quando eu era um pequeno Padawan, minha mãe lavava meus tênis, tirava os cadarços e EU tinha que colocar novamente. E, claro, posso dizer que era IMPOSSÍVEL colocar corretamente. Sempre ficava um lado mais curto que o outro ou ficava uma bagunça tão grade, que nem dava para amarrar.
Para evitar esse sofrimento do meu Padawan, fiz um pequeno manual com 36 maneiras de passar o cadarço pelo tênis:
Tinha publicado aqui um infográfico maravilhoso, que vi no blog How to Be a Dad, sobre as posições que os Padawans ficam quando dormem na cama dos pais!
Bem, quando o Padawan nasceu tomamos uma decisão: ele NUNCA iria dormir em nosso quarto. E isso, até agora, esta acontecendo. Mas de todas as posições que relatei, o pior de todos é a Baby Trap:
Bem, se você não é pai e nem mãe talvez pense: Ué, é só tirar o moleque dali e pronto!. É, caro amigo ou amiga, uma pena que você assista um monte de filmes e não aprenda NADA com eles:
Minha lição: aprenda algo com todos os filmes! Pode te salvar a vida! (ou a noite).
Tenho 03 irmãos. Meus pais tinham um cuidado absurdo comigo! Mediam a temperatura da água do banho, deixavam a mamadeira / papinha na temperatura certa, roupas super lavadas e por ai vai.
Claro, isso acontecia pois fui o 1° filho! Meus pais não tinham experiência e todos os cuidados eram poucos para o lindinho da mamãe.
Mas depois que nasceu o 2° as coisas mudaram. No 4° então, nem me falem.
Eu e meus irmãos
Recebi por email essa Ordem de Nascimento dos Filhos. E aí, concordam?
Ordem de Nascimento dos Filhos
O 1º filho é de vidro
O 2º é de borracha
O 3º é de ferro
Planejamento
O 1º filho é (em geral) desejado;
O 2º é planejado;
O 3º é escorregado.
O Tratamento (Pela ordem de nascimentos)
1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.
2º – O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.
3º- Os terceiros, não fazem idéia das circunstâncias em que chegaram à família
O que vestir
1º bebê – Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2º bebê – Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º bebê – As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.
Preparação para o nascimento
1º bebê – Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º bebê – Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram.
3º bebê – Você pede para tomar a peridural no 8º mês pq se lembra que dói demais.
O guarda-roupas
1º bebê – Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
2º bebê – Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras.
3º bebê – Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será que vai mesmo?)
Preocupações
1º bebê – Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.
2º bebê – Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho.
3º bebê – Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o quarto das crianças.
A chupeta
1º bebê – Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la.
2º bebê – Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.
3º bebê – Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o que não mata, fortalece (vitamina S, de Sujeira)
Troca de fraldas
1º bebê – Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.
2º bebê – Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º bebê – Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.
Banho
1º bebê – A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro.
2º bebê – A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebê – É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, pq vc, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.
Atividades
1º bebê – Você leva seu filho para as aulas de música para bebês, teatro, contação de história, natação, judô, etc…
2º bebê – Você leva seu filho para a escola e olhe lá…
3º bebê – Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure,e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol…
Saídas
1º bebê – A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para a casa da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança pq, na sua cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele está bem.
2º bebê – Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone pra empregada.
3º bebê – Você manda a empregada ligar só se ver sangue.
Em casa
1º bebê – Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.
2º bebê – Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de superman com o bebê, amarrando uma sacola do Carrefour no pescoço dele e jogando ele de cima do beliche.
3º bebê – Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.
Engolindo moedas
1º bebê – Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x.
2º bebê – Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair.
3º bebê – Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.
Criança grita. Eu sei. O Padawan já começou a gritar por qualquer coisa. Isso porque ele nem começou a falar ainda.
Sempre tem uma razão para esses gritos! E os pais precisam saber lidar, pois é apenas uma fase! E a responsabilidade dessa fase passar rápida, ou não, é somente sua.
E, acredite, NÃO ignore os gritos do seu Padawan:
Segue algumas dicas para controlar os gritos dos seus Padawans:
Gritar com seu filho para que ele abaixe a voz não ajuda: Você irá passar a mensagem de que quem ganha é quem grita mais alto. Saia com seu filho quando ele estiver nas melhores condições possíveis. Sempre que der, antes de carregá-lo para algum lugar, certifique-se de que seu filho está descansado, de barriga cheia e bexiga vazia quando saírem de casa. Pense em como você fica (sem energia e sem paciência) quando tem de ir ao supermercado com fome ou cansado.
Escolha lojas e restaurantes barulhentos. Quando estiver com seu filho, evite lugares quietos, formais ou que inspirem intimidade. Vá para onde as famílias vão. Será menos constrangedor se seu filho resolver gritar em um restaurante que já é barulhento.
Peça para seu filho usar uma voz normal. Se seu filho começar a gritar porque está feliz, procure não criticá-lo. Mas se isso estiver incomodando de verdade, peça para ele usar uma voz normal e parar de gritar. Abaixe sua voz para que ele tenha de ficar quieto para conseguir escutar você, e diga — calmamente — que a gritaria está dando dor de cabeça.
Invente brincadeiras. Experimente dizer para o seu filho: “Vamos gritar o mais alto que a gente conseguir”, e junte-se a ele na gritaria. Em seguida, abaixe o volume e diga: “Agora vamos ver quem consegue falar mais baixinho”. Continue brincando, sugerindo outros movimentos, como colocar as mãos nas orelhas ou pular.
Isso fará com que gritar pareça apenas mais uma brincadeira. Para agilizar (na rua, por exemplo), você pode dizer: “Nossa, você está parecendo um leão! Agora vamos ver se você consegue imitar um gatinho”.
Preste atenção nos sentimentos da criança. Se seu filho está gritando porque quer a sua atenção, pense e reflita se ele realmente está desconfortável ou precisando de algo. Se você achar que o lugar onde vocês estão — como um supermercado grande e lotado — é demais para ele, saia assim que der e da próxima vez procure fazer compras em lojas menores, ou em horários em que os supermercados estejam menos cheios. Aos poucos, faça-o se acostumar com lugares grandes e lotados de novo.
Se você achar que a criança está apenas um pouco entediada ou mal-humorada, não a ignore. Diga que você sabe que ela quer ir para casa, mas peça para ela esperar só mais um pouquinho. Ela saberá que você sabe como ela se sente. E você também vai ajudá-la a aprender como explicar o que está sentindo com palavras.
Agora, se seu filho grita porque acha que assim vai conseguir o biscoito, não dê o braço a torcer. Se der o biscoito, você só vai ensinar que ele consegue o que quer gritando. Em vez disso, explique, com calma, que você sabe que ele quer o doce, mas que é preciso terminar outras coisas primeiro, e que ele pode comer quando chegarem em casa.
Não se preocupe em dizer que ele só poderá comer o biscoito mais tarde se se comportar bem agora — quando ele finalmente ganhar a bolacha, provavelmente nem se lembrará do que fez para merecê-lo.
Mantenha seu filho ocupado. Você pode transformar seus compromissos em algo divertido para seu filho. Experimente:
– Brincar de um jogo: uma mãe de um bebê de 1 ano e 3 meses conta que conversa bastante com o filho. “Explico o que estou fazendo, o que está acontecendo à nossa volta, quem está por perto. Ele fica quieto quando está ocupado”. Peça para seu filho ajudar a pegar os objetos das prateleiras do mercado, ou invente uma música sobre o que você está fazendo. Cante: “As bananas, as bananas, vou comprar, vou comprar, para o meu filhinho, para o meu filhinho, devorar, devorar…”. Use a criatividade e invente na hora!
– Ofereça brinquedos e lanchinhos: mas faça isso antes que seu filho comece a berrar. Se você esperar até ele começar a gritar, ele vai ligar uma coisa à outra e achar que tem que levantar a voz para ganhar algo. Você pode experimentar deixar um brinquedo de que ele realmente gosta no carro, para que ele fique bastante entretido enquanto vocês estão na rua, tratando dos compromissos.
Ignore as pessoas ao redor. Muitas mães acham difícil lidar com a criança que fica gritando enquanto outras pessoas ficam lançando olhares tortos. Se você estiver numa igreja ou em um restaurante silencioso, o melhor é levar a criança para fora por um tempo, até ela parar. Mas, num supermercado grande, não é preciso se preocupar tanto com o que os outros vão dizer ou pensar.
Prefiro mil vezes perder a carteira do que o computador/iPhone/iPad. Toda minha vida estão neles: cópia do RG, CPF, dados bancários, minhas contas, todas minhas fotos digitais (desde 2002, fora as que digitalizei), planilhas de gastos, contas bancárias e os dados dos cartões de crédito.
Claro que tenho “camadas” de segurança. Programas dentro do computador/iPhone/iPad que usam criptografia avançada para garantir que esses dados fiquem protegidos. Ou seja, se meu computador for extraviado, tem uma senha. Se a pessoa quebrar essa senha, tem ainda de quebrar uma senha de 18 caracteres (que inclui letras maiúsculas, minúsculas, números e símbolos) para chegar nas minhas informações mais importantes. E essa mesma camada tenho no iPhone/iPad. Segurança da Informação é uma das coisas mais importantes hoje em dia.
Ok, estou seguro. Mas é aí que mora o perigo para a maioria das pessoas! AS SENHAS.
As pessoas criam senhas para serem lembradas! Datas especiais, combinação de nomes e o famoso 12345. Veja abaixo as senhas mais usadas:
Ok, sua senha não está aqui? Parabéns! Mas será que ela é segura? Sabia que uma senha de 04 números pode ser quebrada, em um computador normal, em 0,00004 segundos? E de 06 números em 0,004? Ficou com medo, né?
DICAS
Uma senha segura dever ter, no mínimo, 8 caracteres envolvendo letras, números, caracteres especiais e, se possível, alguns caracteres em maiúsculo.
Exemplo de senha segura: $90Tiow*98#. Essa senha levaria 53 MIL anos para ser quebrada.
No entanto uma senha como esta pode se tornar impossível de lembrar, mas é possível criar uma senha segura e forte usando a criatividade. Você pode, por exemplo, juntar alguns caracteres especiais, números e letras baseados em gostos pessoais ou associações de palavras.
Ex.: Nerd2010lindãO$ – Tempo para quebrar: 24 quatrilhões de anos!
Bem, amigo e amiga, se sua senha for fraca, está na hora de muda-lá! O mundo da internet é seguro, sim! É mais fácil seu talão de cheques ser extraviado pelos correios do que alguém roubar seus dados. Mas não vamos dar bobeira! Reveja suas senhas!
Viajar com criança é uma aventura. Demoramos mais tempo arrumando a mala do Padawan do que a minha e da Fá, juntas. E, claro, esquecemos várias coisas.
400Km de carro. Viagem tranqüila! Padawan ajudou muito! Foi quietinho a viagem toda. Quando acordava, ficava “falando”.
Dicas para futuros pais de 1ª viagem, literalmente:
– Roupas leves: esquentou ou esfriou quase todos os carros hoje tem ar condicionado;
– Leve um potinho de papinha Nestlé e frutas, como banana ou maça;
– Músicas ou filmes infantis ajuda a domar os Padawans mais rebeldes! E diverta-se com ele: cante junto! A viagem irá até mais rápido.
Muitas coisas não são ditas quando você se torna pai. Uma delas é o AAM – Área de Alcance das Mãos.
Vejo sempre pais colocando seus filhos nos cadeirões em restaurantes e deixando pratos, garfos, facas, saleiros e copos perto dos seus Padawans. O moleque olha aquilo como brinquedo e ZAAAP! Pega e leva à boca ou joga ao chão!
Bem, já tive essa experiência. E basta uma vez para aprender o que é o AAM.
Então deixo aqui minha Dica Paterna: coloque tudo longe dos alcance das crianças! Principalmente porque os garçons não sabem o que é isso, ou sabem e fazem de propósito, só pode, pois ao servir algo deixam sempre na área vermelha.
Depois de explicar como capturar documentos pelo celular e arquiva-lo no Dropbox, irei mostrar a funcionalidade de um aplicativo de notas que tem para Windows, Mac, iPhone, iPad, BlackBerry, Palm Pre, Android e Windows Mobile: Evernote. E é de graça!
O Evernote é um organizador de notas com infinitas possibilidades. Você pode fazer o que quiser com ele!
1.Capturar
Vamos capturar esse texto do post e colar em uma Nova Nota do Evernote aqui no computador:
Bastou copiar e apertar o atalho, que eu configurei, Control+Command+V, que uma nova nota foi criada com TODOS os dados que eu tinha copiado. Ou se preferir click em Nova Nota e cole, normalmente.
2.Organização
Depois que a nota foi criada e editada, no lado esquerdo do programa existe a opção de você criar Bloco de Notas. Nada mais são do que Pastas para organizar suas notas. Criei uma nova como teste chamada Post Evernote Blog e arrastei esse nota para lá:
Pronto! Sua nota foi criada e classificada! E você que manda como quer organizar.
Perceba na figura acima que tenho vários Bloco de Notas. Lembram do Dropbox? Então, para guardar contas e notas fiscais uso o Evernote (olha lá a pastinha Financeiros). Assim ela fica organizada com a data que paguei, dados da garantia e outras informações!
3. Sincronismo
E aqui que esta a mágica do Evernote. Bem, acabei de fazer essa nota, certo? Aí preciso sair correndo para pegar o Padawan na Escolinha. Parado no trânsito tenho uma nova idéia para o post. Pego o celular, entro no Evernote e BOOOOM! Lá esta o post:
É só editar e colocar sua nova idéia! E quando chegar em casa, a alteração já esta lá! Fantástico não? E no site da Evernote você tem acesso a todas suas notas! Ou seja, pode explodir seu computador e celular que suas notas estão TODAS SALVAS! Um belo back-up.
4. Compartilhamento
Fiz uma lista de algo que preciso comprar para casa. A Fá esta na rua e vai comprar. O que eu faço? Simples, compartilho essa lista e envio para ela e pronto! Esta compartilhada pelo Evernote! E se a pessoa não usa Evernote, você pode compartilhar o link: Post Evernote Blog.
5. Uso do Evernote no dia-a-dia
Como eu uso o Evernote no meu dia-a-dia? Alguns exemplos:
Ao telefone com alguém e preciso anotar algo, ao invés de papel uso o Evernote;
Fotos de Remédios/Receitas que preciso comprar;
Minhas receitas, tanto as que copio da Internet como as minhas;
Protocolos de atendimentos de serviços;
Contas e Notas Fiscais;
Informações sobre viagens: registro do voo, hotéis, dicas de restaurantes/passeios;
WebClip de algo intessante para pesquisa posterior;
Dicas e Tutoriais de algum programa;
Anotações de reuniões;
Ao receber uma conta, tiro foto do código de barras e arquivo para pagamento futuro;
Cartão de visitas;
Bem, é isso. Expliquei nesses 03 posts como você pode viver sem papel! E isso não é só excelente para sua organização pessoal ou profissional como é ótimo para o meio ambiente, pois você estará reduzindo seu consumo de papel e, consequentemente, de lixo, pois não vai precisar ficar limpando gavetas cheias de papéis!
Claro que essa transição não é simples. Mas tente. Você verá como sua vida fica mais organizada!
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Bem, se você não é pai e nem mãe talvez pense: Ué, é só tirar o moleque dali e pronto!. É, caro amigo ou amiga, uma pena que você assista um monte de filmes e não aprenda NADA com eles:
