Domingo de sol. Nada mais gostoso do que pegar o Padawan e a Fá e ir para um parque. Como ele é “moleque de apartamento” é ótimo ele correr, cair, comer terra (sim, ele fez isso), jogar bola e se divertir como uma criança!
E ver a alegria dele com outras crianças e jogando bola é a coisa mais maravilhosa que tem! E o melhor: não se gasta nada para isso!
Olhem que bacana! Imagine sua cama ser transformada em uma barra de chocolate? Ou uma lata de sardinha?
A empresa australiana Bed Toppings faz essas colchas, lençóis e travesseiros temáticos para animar qualquer quarto. Não sei se é uma boa idéia comprar uma dessa para o quarto do Padawan! Imagino que ele ficaria agitado demais com uma cama, como posso dizer, deliciosa 🙂
Somos hiper-chatos com a alimentação do Padawan! Até hoje ele não comeu açúcar ou qualquer tipo de doce! Fritura? Nem o cheiro ele sentiu! Nessa idade o paladar dele esta se desenvolvendo. Se ele ficar acostumado com muito sal ou açúcar agora, no futuro será tolerante e sempre vai colocar mais e mais em sua alimentação! E aí ja viu: risco de obesidade e outras doenças relacionadas ao sal e açúcar.
Claro que Papinha Nestlé nos damos para ele pois tem pouco sal e não tem açúcar! Mas apenas em casos de emergência, quando saímos e esta na hora de ele comer, por exemplo.
E que tal essas Papinhas Exóticas ? Será que seu Padawan iria gostar?
Ainda bem que isso é só uma brincadeira! Tenho CERTEZA que vários pais iriam enfiar goela abaixo dos pequenos Padawans essas delícias :).
E você, gostou dessas iguarias para o seu Padawan?
Tenho 03 irmãos. Meus pais tinham um cuidado absurdo comigo! Mediam a temperatura da água do banho, deixavam a mamadeira / papinha na temperatura certa, roupas super lavadas e por ai vai.
Claro, isso acontecia pois fui o 1° filho! Meus pais não tinham experiência e todos os cuidados eram poucos para o lindinho da mamãe.
Mas depois que nasceu o 2° as coisas mudaram. No 4° então, nem me falem.
Recebi por email essa Ordem de Nascimento dos Filhos. E aí, concordam?
Ordem de Nascimento dos Filhos
O 1º filho é de vidro
O 2º é de borracha
O 3º é de ferro
Planejamento
O 1º filho é (em geral) desejado;
O 2º é planejado;
O 3º é escorregado.
O Tratamento (Pela ordem de nascimentos)
1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.
2º – O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.
3º- Os terceiros, não fazem idéia das circunstâncias em que chegaram à família
O que vestir
1º bebê – Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2º bebê – Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º bebê – As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.
Preparação para o nascimento
1º bebê – Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º bebê – Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram.
3º bebê – Você pede para tomar a peridural no 8º mês pq se lembra que dói demais.
O guarda-roupas
1º bebê – Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
2º bebê – Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras.
3º bebê – Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será que vai mesmo?)
Preocupações
1º bebê – Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.
2º bebê – Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho.
3º bebê – Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o quarto das crianças.
A chupeta
1º bebê – Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la.
2º bebê – Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.
3º bebê – Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o que não mata, fortalece (vitamina S, de Sujeira)
Troca de fraldas
1º bebê – Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.
2º bebê – Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º bebê – Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.
Banho
1º bebê – A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro.
2º bebê – A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebê – É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, pq vc, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.
Atividades
1º bebê – Você leva seu filho para as aulas de música para bebês, teatro, contação de história, natação, judô, etc…
2º bebê – Você leva seu filho para a escola e olhe lá…
3º bebê – Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure,e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol…
Saídas
1º bebê – A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para a casa da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança pq, na sua cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele está bem.
2º bebê – Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone pra empregada.
3º bebê – Você manda a empregada ligar só se ver sangue.
Em casa
1º bebê – Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.
2º bebê – Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de superman com o bebê, amarrando uma sacola do Carrefour no pescoço dele e jogando ele de cima do beliche.
3º bebê – Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.
Engolindo moedas
1º bebê – Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x.
2º bebê – Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair.
3º bebê – Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.
Eu brincava de carrinho de rolimã quando era moleque. Usávamos uma rua sem saída, em declive, perto da minha casa. Sem capacete, sem proteção. Apenas um breque feito de madeira que colocávamos na ponta um pedaço de pneu para brecar melhor. Bem, Padawan NUNCA irá saber que eu fazia isso.
Nos EUA, como sempre, eles profissionalizam tudo! Lá existe a liga Soapbox Derby Races que organiza campeonato em todo o país! E tem cada rolimã que custa mais que um carro de verdade!
E sempre aparece alguém com um rolimã criativo. E, claro, não pode faltar um que fez algo com Star Wars: Rolimã X-Winf Fighter!
E se você é nerd mesmo não deixe de ter os filmes de Star Wars em sua coleção
Que tal você postar no Facebook usando Jedi Mind Control? Ou com um iPhone 5?
Steven Zezulak criou um script que faz com que você poste no Facebook usando algumas formas criativas:
Acesse aqui para surpreender seus amigos!
Dando uma olhada nos blogs, vi no Omedi um site de papercraft, o Cubeecraft.
Quem não sabe, papercraft é uma técnica de recorte/dobre/cole para fazer bonecos em 3D.
Fantástico! Praticamente todos personagens da cultura pop estão disponíveis!
Abaixo um exemplo do Wolverine:
Uma excelente brincadeira para passar o tempo da garotada! (e de muitos marmanjos também)
Qual personagem você vai fazer??
Estou louco para começar a ensinar o Padawan o ABC. Já tenho o Alfabeto Star Wars e agora tenho o Alfabeto DNA:
Existe maneira mais nerd de ensinar o ABC?
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Fonte: http://www.tiffanyard.com
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“O método científico é um conjunto de regras básicas para desenvolver uma experiência a fim de produzir novo conhecimento, bem como corrigir e integrar conhecimentos pré-existentes”. – Wikipédia
Mas o que não sabem, é que carregamos em nossa carga genética, em nosso instinto, o método científico!
Os bebês praticam o método científico quase toda hora…e os pais ficam malucos com isso.
fonte: (http://pt.wikipedia.org e http://www.tiffanyard.com)
