Casais se separam e isso é uma realidade. Se as coisas não estão indo bem, o ideal é cada um seguir a sua vida. E isso também vale quando se tem Padawans. Os filhos não são desculpas para continuar em um casamento/relação que é tóxica para todos em questão e, no final, quem acaba sofrendo mais com isso tudo são os Padawans.
Esses dias comentei em minhas redes sociais que as propagandas de produtos/serviços são focados apenas nas mães. As empresas acreditam que as mães são as únicas responsáveis pelos produtos que os Padawans usam e/ou consomem.
Uma pessoa me respondeu que isso ocorre pois o número de homens que abandonam as mulheres grávidas – bem como os pais ausentes – só cresce.
Esses dias lançaram uma brincadeira no Facebook chamado Desafio da Maternidade. As mães deveriam postar fotos delas com os filhos, usar a hashtag #DesafioDaMaternidade marcando outras mães/amigas e desafiando-as a fazerem o mesmo.
Ao trocar o Padawan esses dias para ir à escola, olhei pela janela e estava um belo de um sol. Coloquei uma camiseta sem manga nele e um shorts.
No meio do caminho reparei que não estava tão quente assim como eu imaginava :/
Como disse aqui, ter filho dá um trabalho do cão! Uns mais que os outros, mas todos os pais passam um bom bocado cuidado dos seus Padawans.
Uma das coisas que não sinto saudade é da fralda do Padawan. Por mais higiênicas e seguras que são, elas chegam a explodir de tanto cocô que eles fazem.
Já entrei em discussão com todos os tipos de assuntos sobre paternidade e maternidade. Falar sobre tipo de parto é um barril de dinamite. Todos os lados acham que estão certos e qualquer pessoa contra eles viram inimigos mortais.
A 4ª Câmara Cível do Tribunal de Justiça do Estado de Goiás (TJGO) condenou uma maternidade a indenizar em R$ 50 mil, por danos morais, os pais de um bebê que morreu durante o parto normal, em circunstância na qual seria indicada uma cesariana.
Já comentei nesse post as diferenças entre os pais e a mães. São vários. Os pais são mais relaxados. As mães, preocupadas ao extremo. Juntos ficam em equilíbrio e ambos precisam entender isso. Essa foto que vi no Facebook do João Marcos Cruz Ferreira é mais pura verdade nessa relação pai/mãe/filho:
O pai acha que esta baixo. O filho acha que esta voando. A mãe já esta descabelada achando que o moleque vai atravessar a estratosfera.
Pior que bem isso mesmo 🙂
Tenho 03 irmãos. Meus pais tinham um cuidado absurdo comigo! Mediam a temperatura da água do banho, deixavam a mamadeira / papinha na temperatura certa, roupas super lavadas e por ai vai.
Claro, isso acontecia pois fui o 1° filho! Meus pais não tinham experiência e todos os cuidados eram poucos para o lindinho da mamãe.
Mas depois que nasceu o 2° as coisas mudaram. No 4° então, nem me falem.
Recebi por email essa Ordem de Nascimento dos Filhos. E aí, concordam?
Ordem de Nascimento dos Filhos
O 1º filho é de vidro
O 2º é de borracha
O 3º é de ferro
Planejamento
O 1º filho é (em geral) desejado;
O 2º é planejado;
O 3º é escorregado.
O Tratamento (Pela ordem de nascimentos)
1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.
2º – O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.
3º- Os terceiros, não fazem idéia das circunstâncias em que chegaram à família
O que vestir
1º bebê – Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2º bebê – Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º bebê – As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.
Preparação para o nascimento
1º bebê – Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º bebê – Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram.
3º bebê – Você pede para tomar a peridural no 8º mês pq se lembra que dói demais.
O guarda-roupas
1º bebê – Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
2º bebê – Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras.
3º bebê – Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será que vai mesmo?)
Preocupações
1º bebê – Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.
2º bebê – Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho.
3º bebê – Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o quarto das crianças.
A chupeta
1º bebê – Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la.
2º bebê – Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.
3º bebê – Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o que não mata, fortalece (vitamina S, de Sujeira)
Troca de fraldas
1º bebê – Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.
2º bebê – Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º bebê – Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.
Banho
1º bebê – A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro.
2º bebê – A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebê – É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, pq vc, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.
Atividades
1º bebê – Você leva seu filho para as aulas de música para bebês, teatro, contação de história, natação, judô, etc…
2º bebê – Você leva seu filho para a escola e olhe lá…
3º bebê – Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure,e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol…
Saídas
1º bebê – A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para a casa da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança pq, na sua cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele está bem.
2º bebê – Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone pra empregada.
3º bebê – Você manda a empregada ligar só se ver sangue.
Em casa
1º bebê – Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.
2º bebê – Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de superman com o bebê, amarrando uma sacola do Carrefour no pescoço dele e jogando ele de cima do beliche.
3º bebê – Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.
Engolindo moedas
1º bebê – Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x.
2º bebê – Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair.
3º bebê – Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.